どうしても、できなかったこと。 その１
ずっとできなかったことが、できるようになりました。
それは、「子供に寄り添う」ということ。
話せば長くなりますが・・・（興味のない方、どうぞ飛ばしてくださいね）
１５年前、初めての子供を出産したときは、こちらの都合を全く無視する「赤ん坊」という存在とどう接していいかわからず、本当に辛い毎日でした。
きっと、子供も辛かったことだろうと思います。
トミカBOX。今は高校生の長男のお下がりで、４才の次男が毎日遊んでいます。
ちなみに、籠はラタンの一種、「アラログ」という素材で作られたもの。
当時は専業主婦だったため、1日中、どう接したらいいかわからない子供と一緒にいて、ストレスは毎日最高潮。
まだ２０代で、やりたいこと、読みたい本もいっぱいあり、
とにかく早く寝かせて、一人の時間を作ることだけを考えていました。
子育てを楽しむどころではありませんでした。
３才で幼稚園に入園するまで、試練の日々だったと思います。
そんな試練の毎日から私が理解したことは、
「子供は、自分の知らなかった自分の闇を表面化してくれる存在」。
これは、その人の霊的な成長具合にもよると思うのですが・・・。
大人になった自分が忘れていた、「子供の時、自分は許されなかったこと」を、
自分の子供がしていると、許せないんですね。
今なら、「ああ、君は今そうしたいんだね、うんうん。」
という気持ちになるし、実際そう口にすることで、子供も落ち着いてくれるのですが、
当時はとにかく許せなかった。寄り添う、なんてできなかった。
例えば、
私は小さい時、あまり市販のおやつを買ってもらえなかったのですが、
自分の子供が、義母などから市販のおやつ（特に、体に悪そうな色のついたやつ・・・）
を嬉々として食べていると、何故だかわからないけれど、ものすごい怒りが湧いてくる。
自分のインナーチャイルド（自分の中の、子供のままの意識）が、
許せないんだと思います。
あと、私はぐずる、ということを許されずに育ったので、（ぐずるとすぐ父に怒鳴られた）
子供がぐずっていると、本当にイライラしました。
叩いてしまったり、叩いてしまった自分が許せなくて、自分自身を叩いたり。
叩くのを理性で抑えていたら、足が出てしまったり。
入園するまで、子どもが泣かない日、自分が怒鳴らない日はなかったのではないかな。
泣きながら眠ってしまった子供の顔を見ながら、自分を責めて。泣いて。
自分を責めることが、一番心のダメージ、大きかったです。
そんな自分をなんとかしたくて、スピリチュアル系のスクールに入りました。
色々やったけど、お金も２００万近く使ったけれど、だめでした。
２人目が欲しかったのに、一方では私の何かが子供を再び持つことを拒否していたのか？生理も止まってしまい、何年も過ぎて行きました。
３人目の今は・・・・・
子供がぐずってると、笑っちゃいます。可愛くて。
そんな自分に驚いています。
どうして変化できたのかは、明日に続きます。
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